Парни, смотри, что у меня случилось! Недавно я закладки купил, да такие, что мозг готов оторваться от моей пятки! Крутанул я своими гопсильнами на курорт, разве что не в Турцию с ее говном, а в свою школу. Ну, а что делать, если все пиздят и гнут про учебу, говорят, что нам там знаний наебашить надо, а я в подвижном спиде лучше чувствую себя.
И вот я кручусь в туалете, сиги там бросаю, а потом достаю свой корабль с марихуаной. Блядь, не лед, но тоже кайфово! Открыл его, достал листы и начал свои дела. Ку-да-ешься! Бля, как отваливаются проблемы, когда пацан запахает школьный туалет этим душным запахом. Говорят, это шеймить какое-то дело, но я нахуй не слушаю этих совковых учителей.
Сидишь, кайфуешь, а тут раз - входит одноклассник, а я сижу, уши на голове раскрыты. Сразу понял, шо чувак с головой и нечего терять, решил спросить, не хочет ли шибануть по самые помидоры. Он смотрит на меня, как на дебила, и говорит: "Ты че, чмо, пиздишь? Говна куришь? Завали блядь свою дыру и забирайся в свою темноту!". Я охуел на всю голову. Вот так мне и отсосали, пиздец! Вместо того, чтобы еще одну катку разогнать, чел пшикнул меня какой-то фигней.
Я впадаю в гнев, думаю, что его по матрице расплющу, да что-то внутри меня, как будто холодок прошел. Што за ладан? Я осматриваюсь вокруг и вижу, что в туалете стоит наш школьный тиран - начальник охраны, померявшийся силой с детьми. Он в себе, а я без штанов. Воздух наполнен запахом моего корабля и не только. Подползает он ко мне, раздувает ноздрю и говорит: "А, мол, нашелся кайфующий хуесос! Это ты тут гавно куришь, да? Надо будет твоему директору рассказать, как ты наркотики в школу тащишь".
Чувак меня проводит по коридору, ведет к кабинету директора. Я чувствую, как мое сердце готово выскочить из груди. Мозг сбился с катастрофической скорости. Я понимаю, что это пиздец, конец моей школьной жизни. И вот дверь открывается, мы входим. Директор сидит за столом, смотрит на меня с укором и говорит: "А ты, молодой человек, что здесь делаешь? Тебя на уроке нет!". Я уже готов открыть свой заклад, но тут тиран выдает: "Вот этот пацанчик, директор, наркоман, говно жрет, глаза красные от травы!". Я хотел крикнуть: "Ты сам говно жрешь, мразь!", но понял, что это было бы глупо.
Директор смотрит на меня с пониманием. В его глазах я вижу, что он не новичок в этой игре. Он поднимает свои руки и говорит мне: "Сиди, сынок, сиди. Ты не одинок, здесь у нас много таких, как ты. Вот какой выход - этот пацан меня не шеймит, а дает надежду. Я понимаю, что это не самый тупой пиздец в моей жизни. Хуже бывало, но теперь, благодаря директору, я чувствую, что смогу справиться со своими демонами.
И вот я сижу в пустом классе, оглядываюсь вокруг и понимаю - школьное говно не для меня. Я больше не хочу курить в туалете, я больше не хочу закладки. Я решил выбраться с корабля на сушу и вернуться в обычную жизнь. Больше спидов, больше говна, только реальные пиздатые дела. Я выбираю свою дорогу и понимаю, что не все потеряно. На горизонте светит лед, а я готов встретить его с открытым сердцем.
Я вас приветствую, пацаны и мацаны! Сегодня я вам расскажу, как я закупилась закладками и отжигала в клубах до самого утра. Устраивайтесь поудобнее и готовьтесь к психоделическому путешествию в мою ночную жизнь!
Все началось в один потрясающий вечер, когда мой братан привел меня в клуб, который был настоящим магнитом для поклонников музыки и наркотических экспериментов. Я была готова замутить на полную катушку и попробовать что-то новенькое, поэтому на первом этаже, где давали отличный мефедрон, я уже батонилась и не могла нарадоваться своему новому состоянию.
Когда шум музыки и звуки жаркого танца захватывали мое сознание, я решила подняться на второй этаж, где психоделические вибрации держали весь зал в своих руках. Дрянь тут была на высшем уровне, и я не смогла устоять перед таким искушением. Решила попробовать что-то совсем необычное - гашиш, привезенный прямиком из Колумбии. Уж не знаю, как мой братан это устроил, но он знает, что я - настоящая гурманка наркотических субстанций.
Сердце бешено забилось, когда я получила свою порцию закладки. Боялась, что меня заметят, поэтому я решила проглотить его через рот, скрываясь от чужих взглядов.
И вот оно началось! Это было потрясающе! Мир вокруг стал слегка искаженным, и я чувствовала себя, как волшебница, мастерящая свою собственную реальность. Я погрузилась в музыку, окутывающую меня с ног до головы, словно пушистый одеялом из звуков.
В это время мой братан тоже был в своей тарелке. Он забатонился у барной стойки и заказывал все, что попало под руку. Он был настоящим батенькой!
Время искажалось и скатывалось вниз, и я теряла ощущение реальности. Все вокруг меня танцевали и переплетались в ритме электронной музыки. Я была на грани экстаза! Мое тело превращалось в птицу свободы, парящую над толпой людей, словно волшебник в своем собственном мире.
Текст в таблице. Ты видишь, пацаны, я такой умный! Интеллектуалы среди нас! |
Каждый миг был наполнен волнующими эмоциями и фантастическими переживаниями. Я ловила каждую ноту музыки и черпала свое вдохновение из окружающей меня красоты. Мое путешествие продолжалось вечно, и я не хотела останавливаться.
А когда наступило утро, я осознала, что прожила ночь, достойную самых безумных видео. Мой мозг был на пределе, а тело - истощено после ночного танца. Но все было того стоило!
Я не могу сказать, что гашиш - это для каждого. Каждый выбирает свой путь, и я выбрала свою тарелку, свой колумбийский экспресс и свою ночную жизнь. Но помни, друзья, наркотики - это серьезная вещь, и игра с ними может стоить тебе слишком дорого.
Короче, пацаны, это было незабываемо! Я купила гашиш, тусила в клубах до самого утра и перенеслась на новый уровень. Вспоминать такие ночи - настоящее наслаждение. Но теперь я поняла, что грани безумия нужно знать и, самое главное, уметь остановиться. Приключениям быть, но в разумных пределах. Не забывайте, братцы, о своей безопасности и ответственности перед собой!
Йо, ребятки, дигга, сёдня я вам расскажу, как я попал в дурку, купил гашиш и стал вампиром, а потом сьел крысу, ну просто дикий бич!
На улице, в моем районе, рулят закладки. Чтобы не прогореть, я решил зайти к своему дружбану-продавцу. Прихожу в психушку, курю вентиль, ржём пока я к нему шмана в полном тебя, скрип-скрип. Открывается дверь, и передо мной стоит этот месье - наркодилер с бородкой, как у крысы, и глазами, как у вампира. На нем пухает черная шапка, а на груди висит замшевая терка. Говорит он мне: "Как такие закладки сегодня пыхнём? Есть GPS, или гоним на терке?" Я думаю, думаю и говорю: "Давай ориентироваться на терке, можно меньше димедрола натянуть." Мой дружбан кивает: "Парики давно не пускал, можно и забабахать, я тебя учту, всё будет афигенно!" И тут он достает откуда-то из под шапки крысу и говорит: "А вот тебе закусочка, братан, тебе можно съесть крысу, ты же вампир сегодня!"
Я взял эту крысу, оглядел её со всех сторон, задумался. Никогда раньше не ел крысину, но для атмосферы решил попробовать. Достал из ширмашки зубы и схватился за крысу, прямо как вампир. Крыса верещит и я понимаю, что ей тоже не понравилось. Все начинают хлопать в ладоши и вопить: "Ай да вампир!" Я зачарован, улыбаюсь в ответ на апплодисменты и, пока крыса храпит, пускаю парики, будто бы я самый большой наркоман в мире.
Ах, было весело! Другим это впадло, но я говорю: "Что вы тут себе надумали? Я вампир, братишки!"
Но потом вспомнил, почему я пришел сюда. Говорю дружбану: "А, кстати, тебе димку для париков двигать надо. Очень желательно, чтоб пацаны щас ахнули..."
| Наркоман: |
Дилер: |
Ты где эту крысу взял? Что это за вампирский кайф? |
Не парься, это же поддельная закладка, впарил некачественный товар. |
Слушай, а ты точно вампир? |
Я самый настоящий. Вон, посмотри, на терке моя подпись! |
Говорит мне дружбан: "Братуха, я тебе подсунул две таблетки, чтобы ты хотя бы чуть-чуть почувствовался вампиром. Они полностью поддельные, но разве это важно? Главное, чтобы был стайл!" Я понимаю, что он меня впарил, но мне пофиг, я уже во всю ощущаю себя настоящим вампиром, даже если это блеф. Ничего, схожу на сладкую дурь и вспомню, как я накормился крысой. Кто мне теперь мешает? Я - вампир из подворотни, я двигаю и пускаю парики! Эй, ребятки, кто хочет ощутить себя вампиром? Давайте втроем крыс наворуем и покушаем их! Всем филинчик на фигуру, а? Чё, парни, кто за? Мне бы ток закладки еще... Пошли, впарим всем! Не будем соскучимся, ёпта!
Так и закончилась эта моя битва с крысой. Мораль сей басни такова: глупо покупать поддельные закладки, но еще глупее есть крыс. Вампиры, мы не водимся! Пущайте парики, двигайте настоящие закладки и остерегайтесь продавцов, впаривающих некачественный товар. Будьте благоразумными, господа и дамы...